(Hører du til den 0,1 procent af alle 167 millioner Netflix-brugere, der stadig ikke har set reality-hittet ’Love Is Blind’ – og har du planer om at gøre det – bør du for din egen seerfornøjelses skyld gemme artiklen til senere.)
Netflix-fænomenet ’Love Is Blind’ var et overflødighedshorn af småfordrukne, tåkrummende og divadramatiske facepalm-momenter, der gjorde seeroplevelsen så meget syndigt sødere undervejs og deltagernes egen gru for det (endnu mere tåkrummende) reunion-afsnit afgrundsdyb.
Vi lister her de mest uforglemmelige øjeblikke fra successerien, der over den seneste måned har reduceret selv de mest seriøse kulturjournalister og diehard-reality-haters til fangirl-eksperter udi blind kærlighed.
10: »Jimmy, stop filming!«
Hvor meget af ’Love Is Blind’ var ægte virkelighed, og hvor meget var ren reality-revy? Det har jeg skrevet uddybende om her, men et af de øjeblikke, der på overfladeden klingede mest autentisk, var kedelige høflige Kennys nedsmeltning efter Kellys afslag ved alteret.
Kenny fortrækker til et baglokale, med kameramanden i hælene. Og så bliver det for meget:
»Hold op med at filme. Jimmy, hold op med at filme!«, truer Kenny, og giver os et flygtigt, bag facaden-glimt af forholdet mellem deltagerne og de kamerafolk, der immervæk har været klistret til dem i ugevis.
Kenny har ganske vist efterfølgende bedyret, at han og hans udkårne længe inden finalen havde aftalt, at de ikke ville gennemføre brylluppet. Men tilkendegiver samtidig, at det var en stærkt følelsesmæssig tid. Så back off, Jimmy.
9: Kellys dødsmaske
Ægte kærlighed eller ej: En brud skal stråle om kap med solen på den store dag. Og derfor var der også en vis perverteret ironi over, at ’Love Is Blind’ (med vilje?) havde opstøvet en bryllupsmakeupartist, hvis eneste to looks i ærmet var »dødsmaske« og »afdanket pornostjerne«.
Selv i det overgjorte, spraytan-dyrkende reality-land mindes jeg aldrig at have set en så exceptionelt skamreddet foundation-æstetik, der gjorde særligt Kelly decideret ugenkendelig:
…Og fik Jessica – det stakkels, stangstive væsen med tyggegummi i kæften til eget bryllup – til at se en halv menneskealder ældre ud end sine sådan set ganske sprøde 34 år:
Måske dog passende karma-payback for en kvinde, der gjorde det til sit varemærke at spille Mrs. Robinson over for Marks 24-årige vårhare af en brandnaiv fitnessinstruktør.
8: Cameron vs. Papa Speed
»Du er en hvid mand, og hun er en sort kvinde. Lad os snakke om det«.
Søde Laurens far, Papa Speed, spillede i dén grad race-hardball med sin kommende kridhvide svigersøn i en scene, der gav seeren næsten lige så svedige håndflader som den betuttede gom, Cameron.
Cameron aka. showets sødeste sjæl havde ellers forinden charmet Laurens mamma med en hjemmelavet rap, men gemte klogeligt rimene i baglommen, da han skulle tale sin sag for, hvorfor der selvfølgelig ikke burde være nogen hindringer for et interracial-ægteskab.
Slutteligt overgav Papa Speed sig heldigvis – og fældede sågar en tåre til brylluppet. Pyh!
7: »Bitch, you’re sheisty!«
’Love Is Blind’s reunion-episode var akkurat lige så saftig, som man kunne have ønsket sig. I allerhøjeste grad fordi eks-tankmekanikeren/’Luksusfælde’-kandidaten Amber endelig gik i flæsket på rivalen Jessica, efter at alle deltagerne selv have set hele serien.
Amber var ikke overraskende pænt forarget over Jessicas forsøg på at fulde-flirte med Hillbilly-Barnett i Mexico…
…Mens Messicas ansigt var frosset i hærget selvlede efter at have brugt et helt år (!) på at komme sig over serieoplevelsen og få styr på sit rødvinsforbrug liv.
En cringe-konfrontation af de helt store, der blev toppet op med Ambers feisty »Bitch, you’re sheisty!«, Barnetts fjogede forsøg på at se heeelt neutral ud under konflikten og de øvrige deltageres miner af slet skjult skadefro og horror.
(Og hvad betyder ’sheisty’ så, vil nogle måske spørge? Skruppelløs, såmænd.)
6: Carlton vs. Diamond 1.0
Kelly og Kenny har meget at takke overdramatiske Carlton for – for efter sigende blev de først indlogeret på luksushotellet i Mexico, da Carlton og Diamond forlod serien og dermed frigjorde en ledig plads i programmet.
Og hvilken exit! Biseksuelle Carlton var så nervøs og forudindtaget, selvretfærdigt aggressiv over at skulle fortælle sin forlovede, at han tidligere havde datet mænd, at han kylede hendes forlovelsesring i poolen, kritiserede hendes paryk (»it’s been sliding since day one!«) og kaldte hende en bitch. Smooth.
Diamond var imidlertid »no average bitch, boy« og fik det sidste reality-ikoniske ord, da hun forlod serien med et velplaceret Beyoncé-citat hængende i luften:
»Watch my ass to the next dick!«.
5: Calton vs.Diamond 2.0
Bedst som man troede, at Carlton og Diamond umuligt kunne vride flere tåkrummende minutter ud af deres fatalt mismatchede forhold, besluttede Carlton – nu med mistænkeligt behersket, lammeblid sympatistemme som en anden American Psycho – at skrue op for uhyggen igen under reunion-seancen.
Med en messende intonering som talte han til et ældre, svageligt familiemedlem bekendte Carlton sine selvværdssynder og undskyldte endnu engang over for Diamond (som han åbenbart havde mødtes med forinden for at »slutte fred«).
Men her sluttede pinslerne ej, for gud hjælpe mig om ikke Carlton hev den druknede forlovelsesring frem igen, gik akavet ned på et knæ og ’venskabs-friede’ til Diamond, hvis forfærdelse spejlede millioner af Netflix-seeres akutte Carlton-allergi:
Alt endte dog lykkeligt, for Diamond takkede blankt nej til enhver form for Carlton-kontakt efter optagelserne.
4: Jessicas babystemme
Vi har alle været der: Man møder en lækkerbuks på en blind date, bonder over fem flasker Cabernet Sauvignon på udsalg i Netto og chit-chatter kælent natten væk i et vandfald af »baby« og »boo«s, som dryppede de fra Marilyn Monroes sensuelle læber…
Blot for næste morgen at vågne op ved siden af en havnearbejder med promilleånde og minusinteresse i at genskabe romancen over morgenbordet.
No? Det scenarie blev Marks virkelighed, da Jessica på lettere skizofren vis viste sig at rumme to skarpt adskilte sider: Babystemme-Jessica og Zero fucks-Jessica.
Førstnævnte forsøgte uden held at lillepigefnise sig vej til Barnetts boxershorts, mens Mark hang på en desillusioneret forlovet, der – med ditto forsvindende lidt held – brugte alle sine resterende vågne timer på at overbevise omverden om, at en aldersforskel på 10 år pinedød må være en dealbreaker.
No wonder, at eksistentielt udfordrede Messica fik et Carrie Bradshaw-inspireret angstanfald i brudebutikkens prøvelokale.
3: »I do not«
Ah, Giannina »I am dessert!« Mylady Gibelli og Damian Powes.
Der var en vis Skønheden og Udyret-kvalitet over ’Love Is Blind’s mest passionerede par, hvis navne var som taget ud af en softcore-pornofilm, og som syntes at bruge lige så lang tid på at gøre de øvrige deltagere forlegne via offentlige bitchfights som på at teste hotelsengens affjedring.
Serien igennem sad man med en følelse af, at mande-manden Damian – der konsekvent svøbte sine træstammebiceps i skjorter et nummer for små – sgu nok havde scoret en my over evne med gudesmukke, latina-Gigi med havfruehåret og den aldrig nærmere definerede influencer-levevej. Og det var da også Giannina, der landede de mest spydige fornærmelser rettet lukt mod Damians følsomme manddom:
Men den forsmåede elsker fik sin hævn, da han til alt og alles overraskelse sagde et hulkende »I do not« til målløse Gigi ved alteret, foran hendes familie og venner (hans egne forældre ville ikke møde op!), i seriens mest gyldne, ondskabsfulde twist.
Den, der flæber sidst…
2: Runaway Bride
Hvad stiller man op, når man er blevet dumpet af sin underscoring foran hele omgangskredsen? Af med stiletterne og afsted over stepperne i en sky af eder og forbandelser over den rundforvirrede rådhårede muppet, der alligevel ikke var all that mellem lagnerne!
Giannina tog flugten, Julia Roberts-style, skarpt forfulgt af en snarrådig kameraperson i frisk løbeform, der fortjener reality-berømmelse alene for skuddet af Giannina i brudekjole, der, for at gøre ydmygelsen total, skvatter i en mudderpøl (sorry, G, alt er love herfra).
»Det skulle have været dig, der sagde nej!« hulkede G’s mor enstemmigt med alle velmenende mødre nogensinde, men da Gigi og Damian kort efter mødtes for at »tale« om miseren, bemærkede den vakse seer straks, at brudekjolen på magisk vis ikke længere var sølet til med mudder!
En kontinuitetsbommert, der kortvarigt punkterede illusionen:
Producerne har sidenhen forklaret, at Gigi og hendes mor gik op på et værelse for at samle tankerne, og at kjolen her blev rengjort inden genforeningssnakken med Damian, der først fandt sted flere timer senere. Mmkay.
1: Rødvinsvovse
Mere Messica til folket! For var der én stund, der for alvor skar Jessicas status som seernes favorit-fuckup ud i pap såvel som krystalliserede hele showets præmis, var det, da hun snøvlende lod sin elskede hund Payton slubre rødvin direkte fra glasset.
»She loves wine«, hviskede Jessica ømt – måske om hunden, måske om sig selv – hvorefter hun også tog en slurk af SAMME glas.
Med Mark som vidne!
Som end ikke blinkede i al sin himmelråbende hvalpe-loyalitet til det dødsdømte Projekt Soulmate!!
Ja, Vanessa Lachey: Kærlighed er blind. Men den er saftsusemig også dum AF.
Bonusinfo:
På Jessicas Instagram fremgår det, at Payton slugte en skarp genstand under indspilningerne af serien og måtte opereres, hvorefter Jessica tilbragte flere nætter på dyrehospitalet. Måske en formildende omstændighed i forhold til hele Messica-viben?
Der er dog selvsagt ingen undskyldning for at give en hund alkohol, som den ingenlunde kan tåle, og i et interview med Entertainment Weekly har Jessica understreget, at hun hverken har gjort det før eller siden. Og aldrig ville anbefale det:
»Jeg ved ikke, hvorfor jeg gjorde det. Jeg kan ikke engang ikke huske det. Jeg tror, at jeg bare var virkelig utilpas på det tidspunkt«.
We hear you.