Vi dissekerer ‘Euphoria’ afsnit 3: Lige som det ikke kunne blive værre, kom Jacob Elordis blodige feetpic

1. Stop trying to make ‘Euphoria’s Red Wedding Happen 

Der er nogen, der virkelig lobbyer for, at dette tredje afsnit af ‘Euphoria’ er seriens »red wedding«. Du ved, det fantastiske, uventede, komplet uforudsigelige ‘Game of Thrones’-afsnit ‘The Rains of Castamere’, der ikke blot ændrede alt i universet, men skrev seriehistorie. 

I ‘The Ballad of Palladin’, der er opkaldt efter drugdealeren Lauries papegøje, er der et bryllup, der er blod (noget af det fra en gris, der ‘Carrie’-coater en uskyldig stripper), men derudover mindede det stadig mest om denne tredje ‘Euphoria’-sæson, bedre kendt som ‘Euphoria’ fra Temu, der også nogle gange tror, det er en AI-genereret Tarantino-film. 

Vigtigst af alt skulle vi endelig se hele castet samlet ved samme begivenhed. Scener, hvor de centrale karakterer interagerede med hinanden på kryds og tværs, var dog mere, end stjerneskuespillernes kalendre (og muligvis indbyrdes forhold …) kunne holde til.

Dem, de havde formået at samle, brugte tiden på ligegyldige ting som at nedgøre deres gravide highschool-veninde, eller hvad end formålet var med Nate og Jules sjælsforladte samtale (var de overhovedet til stede i samme scene?). 

Forbindelsen til fortids-Cassies storslåede »I’ve never ever been happier«-moment i sæson to var tydelig, men det meste af tiden var brylluppet dog bare en følelsesmæssigt hul efterligning af den voldsomme spænding, der engang karakteriserede brudeparrets forhold. Tilført halvhjertet mafioso-inkasso og en grådkvalt bryllupskoreografi. 

Til gengæld var det én lang homage til Sydney Sweeneys genialt bævrende ansigtsmimik, der nåede fedtmulede højder, jo vildere måder Sam Levinson fandt på at ødelægge hendes store dag. 

»I thought it would be depressing, but I was kinda moved«, siger Maddy efter vielsen. Jeg ville ønske, jeg kunne give hende ret. 

2. RIP, Labrinth 

Maddy ankommer til brylluppet. Hun har sin revenge dress med drilske cutouts på. Hun har sin lændering med et kors dinglende ned af ryggen. Det hele understreges selvfølgelig af det mest fuck dig-agtige instrument overhovedet, nårh nej, xylofonen! Som spiller noget pre-vielsesagtig duttelut, Hans Zimmer lader til at have versioneret over lidt ‘The White Lotus’, ‘The Sims’, eller som et opslag på X rigtigt påpegede: »looking this good walking to wii sports loading screen music…«. 

I det efterfølgende klip får vi en ganske passende reaktion i form af Jacob Elordi i fuld ørlemode.

Det var så her, man virkelig mærkede, at musikeren Labrinth har forladt produktionen i vrede. RIP. 

3. Min nye hadekarakter … 

… er Cassies veninde og brudepige Heather, der udskammer hende for at lave porno til hendes eget bryllup. Til gengæld er hun inkarnationen af den igangværende sæson: for meget skærmtid, ingen raison d’être. 

4. Disse ting skete faktisk 

– Cassies drankermor dementorkyssede datteren hele vejen op ad kirkegulvet for at gå fuld mommy dearest med replikken: »You’re my masterpiece«. 

– Hele selskabet dansede pludselig til ‘Get Low’. 

– Fez ringede til Rue fra fængslet for at fortælle, han havde tænkt sig at flygte med parkour.

– Rosalía returnerede, strippende i »boner killer«-halskraven som opvarmning til Rues nye gesjæft som våbenhandler. 

– Det er åbenbart den sjældne blomst, »white fritillary«, der har smadret byggeplanerne for Nates facilitet for døende boomere. Hvilket understreger hans modvilje mod at bruge 50.000 dollars på (virkelig grimme) blomster.

5. To sandheder (med modifikationer) og en løgn

»The grass is always greener by the septic tank« – Laurie om, at Rue foretrækker sit nye job som alfons/våbenhandler/pusher frem for at skide fentanylkugler ud i et hus fuld af nynazister og deciderede svin.  

»It’s not every day you fuck one of your son’s high school classmates« – Cal, da Jules spørger om han kan huske hende.

»It’ll slim down once it melts« – Nate om isskulpturen, der ifølge Cassie får hende til at se buttet ud. 

6. Har du hørt om … sugardating? 

Jules er heldigvis tilbage i dette afsnit, men listen af ufatteligheder omkring hende er cirka lige så lang som hendes prægtige elverlokker.

For skal vi seriøst tro på, at den kunststuderende transkvinde, der har kneppet med ældre mænd via internettet, siden hun var ung teenager, levede i komplet uvidenhed om sugardating, indtil hendes random roommate Vivian fortalte hende om det i hvad, 2024? 

At sugardating bliver beskrevet som guldfeberen for en kvinde som Jules, klinger til gengæld af misforstået fjerdebølgefeminisme anno 2016. Hvorfor er det, at ‘Euphoria’ behandler nogle af det seneste årtis mest omtalte fænomener inden for sexarbejde, sugardating og OnlyFans, med fingeren lige så meget på pulsen som et virkelig forsinket afsnit af Temalørdag? 

Har serien glemt, at den nærmest allerede har beskrevet OnlyFans som koncept i sæson ét, hvor Kat (elsket, savnet) tjente penge som dominatrix på Skype? 

Med det og Jules’ plastikkirurg-daddys bizarre ‘American Psycho’-cellofanering af hendes nøgne krop – og hendes mærkeligt muntre gensyn med både Nate og Cal – virker det til, at Sam Levinson har det fint med at behandle hendes karakter som en kuffert på transit gennem en suspekt lufthavn. 

7. Blodigt feetpic

Sidste uge fik vi uudslettelige billeder af Sydney Sweeney i sin hotteste fuck me-ble. I denne uge udsættes vi for et noget mere blodigt feetpic, da den gedulgte type Naz sjovt nok venter på de nygifte, så snart de træder fra deres tragiske hvide rapperlimo og over dørtærsklen. 

Hvad er det for nogle gangstere, der klipper tæer af i stedet for fingre? Og er tåen ikke lidt lille for enden af gommens næsten to meter lange korpus? 

Man forstår i højere og højere grad, at Jacob Elordi ved gentagne lejligheder udtalte, at han ikke rigtig fattede, hvad der foregik i manuskriptet til sæson tre. 

At se Cassie tudbrøle på gulvet, mens hendes mand blev tævet på gulvet, var dog den perfekte afslutning på et afsnit, der var så langt ude, at det næsten var sjovt. 

‘Euphoria’ kan ses på HBO Max.