Outsider i Tisvilde eller gejlet op på rosé: Vi anbefaler film til ethvert sommerhumør

Sommermånederne kan byde på glæder, sorger, vrede og selvynk. Uanset hvilken situation du står i, ved vi, hvilken film du bør streame.
Her skulle der være en video, men du kan ikke se denDen er ikke tilgængelig, da den kan indeholde cookies, som du har fravalgt i dine indstillinger.

1. Du føler dig uden for i Tisvilde

Det er uge 29, og du gør alt, hvad du kan, for at blende naturligt ind i Tisvildes habitat af henslængt dekadence. Men du ved det godt selv: Du er ikke rigtigt inde i varmen, for kulturelitens giraffer ser ikke engang ned på dig, de overser dig bare, mens du prøver at gøre dig til på de rigtige steder.

Så efter du har prøvet at se sommerlykkelig og overskudsagtig ud under tre fulde dages Musik i Lejet, har du brug for sympati. For at spejle dig i én, der forstår din sindstilstan – at skimte et håb om inklusion i sommerhorisonten.

Du finder forståelse i ’The Way, Way Back’, hvor teenageren Duncan (Liam James) mildest talt føler sig uden for på sommerferie med sin mor (Toni Collette) og hendes nye, stærkt irriterende mand (Steve Carell). Duncan finder et helle i vandlandet, hvor voksenbarnet Owen (Sam Rockwell) fatter interesse for ham og lokker det sande potentiale ud af den sky teenager. Der er med andre ord håb for outsiderne, og budskabet må være, at du skal søge dine egne veje væk fra de eksilerede kystbanesocialister. Gilleleje?

Kan ses på Viaplay.

Her skulle der være en video, men du kan ikke se denDen er ikke tilgængelig, da den kan indeholde cookies, som du har fravalgt i dine indstillinger.

2. Du kører all inclusive på Cypern – og røvkeder dig

Det skulle jo bare være afslapning, ren pool, das, bøger (yeah, right) og drinks under parasollen. Du havde brug for det, og det kunne ikke blive tilbagelænet nok. All inclusive på Hotel Coral Beach, piña coladas i en lind strøm, for som du plejer at sige: Jo flere du drikker, jo billigere bliver det.

Men men men… Efter halvanden dag keder du røven ud af badebukserne, og den der ’Krig og fred’ er virkelig også lang tid om at komme i gang. Du troede, den var lidt ’Game of Thrones’-agtig.

Så der skal ske noget, og for inspiration kan du jo passende streame Hella Joofs sjovsøde sommerkomedie ’All Inclusive’, hvor to døtre, den stramtantede Sigrid (Maria Rossing) og den frivolske Ditte (Danica Curcic), tager med deres netop fraskilte mor (Bodil Jørgensen) på charterferie til Cypern.

En hel række pinligheder – fuldskab og seksuelle eskapader – følger og demonstrerer, at din egen ferie sagtens kan spices op. Sæt i gang!

Kan ses på Blockbuster.

Her skulle der være en video, men du kan ikke se denDen er ikke tilgængelig, da den kan indeholde cookies, som du har fravalgt i dine indstillinger.

3. Du er gejlet helt op på rosé

Du har drukket to et halvt glas Cuvee Paul Bocuse og er totalt glad i låget. Solen skinner, verden ligger for dine fødder. Er det tid til at kvitte jobbet og tage på den verdensomrejse, du altid har drømt om? Skal du langt om længe starte den lille biks med økologiske hørsokker i Jægersborggade?

Filmen for dig lige nu er ’The Wolf of Wall Street’. En hyperaktiv rus af velvoksne yachts, hurtige penge og masser af drugs. En film om en helt almindelig amerikaner, der går målrettet efter sin drøm og indfrier den uden skelen til prosaiske forhold som lovgivning og almindelig moral.

Den to en halv time lange film kører med på – nej, forstærker! – dit high, og netop som rosé-branderten er ved at fortage sig, begynder det også at gå rigtigt dårligt for Leonardo DiCaprios børshaj. Du indser, at du nok har det meget godt, hvor du er. I morgen er det tilbage til hæve-sænke-skrivebordet.

Kan ses på Viaplay.

Her skulle der være en video, men du kan ikke se denDen er ikke tilgængelig, da den kan indeholde cookies, som du har fravalgt i dine indstillinger.

4. Det har regnet 10 minutter på to uger – du er gennemblødt

Det har ikke været en ideel dansk sommer, men i det mindste har regnen holdt sig nogenlunde på afstand. Altså lige bortset fra det øjeblik, hvor du formastede dig væk fra Jørgen Leths pittoreske beskrivelser af sydfranske middelalderkirker for at købe lokumspapir i den lokale Netto. Lige dér ramte skybruddet.

Du har brug for en sommervarm film at styrke dig på, og valget falder selvfølgelig på ’Wet Hot American Summer’, David Wain og Michael Showalters ustyrligt platte komediekultklassiker med folk som Amy Poehler, Bradley Cooper og Paul Rudd på summercamp i 1981.

Det er en film, hvor Rudd som den komplet imbecile surfer dude Andy har replikker som: »You taste like a burger. I don’t like you anymore«. Det varmer dig helt ind i knoglerne.

Kan ses på Netflix.

Her skulle der være en video, men du kan ikke se denDen er ikke tilgængelig, da den kan indeholde cookies, som du har fravalgt i dine indstillinger.

5. Du ligner en overophedet krebs efter otte timer i solen

Kræftens Bekæmpelse kan rende og hoppe, for solen skinner kun to en halv dag om året, og du skal denondelyneme ikke forlade sommeren uden en smækker, friskfyr(inde)-agtig tan. YOLO.

Men efter otte timer på Bellevue kan du alligevel godt mærke, at de engang så kridhvide kinder har fået lige vel rigelig af moder naturs gratis luksussolarium. Du er kort sagt branket værre end en gamer bundet fast i middagssolen på Hawaii, og tomaterne konkurrer benhårdt med jordbærrene om bedst at modsvare farven på din tud.

Du har brug for en film, der virkelig køler dig ned. Som foregår i sne, blæst og kulde, som et filmisk brusebad af afkølende aftersun. Du jagter febrilsk fremragende film som ’My Winnipeg’, ’The Ice Storm’, ’Winter’s Bones’, ’Snowpiercer’ og ’The Shining’, men ender i stedet på Joe Wrights ’Hanna’, hvor Saoirse Ronan spiller en teenagelejemorder, som selv bliver jaget vildt.

Dens frostkolde landskaber er en effektiv modgift mod de flager af hud, der langsomt falder af din krop.

Kan ses på Blockbuster.

Her skulle der være en video, men du kan ikke se denDen er ikke tilgængelig, da den kan indeholde cookies, som du har fravalgt i dine indstillinger.

6. Du har 39 i feber og mega ondt af dig selv

Du har talt ned til ferien med uafvendelige opdateringer på Facebook af typen 39, 38, 37 og stoppede først, da du erfarede, at det gjorde alvorligt indhug i din vennestab.

Endelig, endelig, endelig. Tre ugers tour de force i kunsten af nyde livet. Og så: Du bliver syg! Søvnmanglen oven på de sidste ugers seje træk for at nå i bund på opgavebunken rammer dig som en boomerang i immunsystemet. 39 i feber, hoste, snot i hele krydderen.

Hvorfor skal det lige overgå dig? Hvad har du dog gjort for at fortjene en så ulideligt krank skæbne? Vi kan ikke hjælpe dig med voodoo eller naturmedicin, men vi kan give dig en kur mod din selvmedlidenhed: Se en film om folk, der har det endnu værre!

Valget falder på ’Hotel Rwanda’ om en hotelejer, der hjalp tusindvis af tutsier under folkemordet i Rwanda i 1994. Op mod en million mennesker blev dræbt på få måneder, mange af dem slagtet med macheter af deres naboer. Du ligger i sengen og ser Netflix og bliver opvartet af din kæreste med sandwiches og te. Bu-huh.

Kan ses på Netflix.

Her skulle der være en video, men du kan ikke se denDen er ikke tilgængelig, da den kan indeholde cookies, som du har fravalgt i dine indstillinger.

7. Du har væltet dig i candyfloss i Tivoli

Det virkede som en fortrinlig idé på papiret: En hyggelig dag med din fætter og kusine på 10 og 12 i Københavns historiske stolthed nummer ét: Tivoli.

Men efter 10 timer omringet af skrigende unger og desperate forældre er du fed up. Du skulle aldrig have spist hele din egen candyfloss – og færdiggjort de andres, fordi intet skulle gå til spilde. Du havde trods alt lige betalt 65 kroner pr. stk.

Så nu er du i sukkerchok. Og måske lyder det som det dårligste forslag i verden, at du som kur skal se en film, der foregår i en forlystelsespark. Men ’Escape from Tomorrow’ formidler meget præcist, hvordan du har det med den slags steder lige nu: Et sted, hvor sindet går i opløsning, og hvor det hele eskalerer i vold og uhygge.

Filmen – lavet af debutanten Randy Moore – foregår i Disney World, hvor familiefaren Jim bliver tiltrukket af to franske teenagerpiger og hurtigt får færten af, at alt ikke er, som det skal være i den ellers så børnevenlige park. Du viser filmen for hele din familie og sikrer således, at du aldrig igen bliver overtalt til at sætte dine ben i en forlystelsespark.

Kan ses på amerikansk Netflix.

Her skulle der være en video, men du kan ikke se denDen er ikke tilgængelig, da den kan indeholde cookies, som du har fravalgt i dine indstillinger.

8. Din solferie er aflyst på grund af strejke/konkurs/terror

Mens de fleste, du kender, er stuck med den uregerlige danske sommer, har du været på forkant og bestilt rejsen til Grækenland i god tid. Du har pakket kufferten – bare sådan helt let, badetøj og klipklapper, meget andet får du ikke brug for – og har prajet taxaen til lufthavnen, da nyheden rammer: Piloterne strejker, afgangen af aflyst, og gud ved, hvornår de letter igen. Forbandede fagforeninger.

Du overvejer at følge de syriske bådflygtninges vej mod Grækenland, men erkender, at det nok lige er at gå over stregen. Men du må ud med aggressionerne på én eller anden måde, og den mest passivt aggressive løsning er at se en film om en mand, der går amok.

Der er nok at tage af, ja, nærmest hvad som helst med Liam Neeson eller Mel Gibson eller Clint Eastwood, men fordi du stadig gerne vil være bare en lille smule sofistikeret, selv i dit raseri, kan valget passende falde på ’Harry Brown’, hvor det er ingen ringere end Michael Caine, der som en pensioneret hemmelig agent tager på hævntogt, efter hans bedste ven bliver dræbt.

Selvtægt, vold, retfærdighed. Åh, det føles godt.

Kan ses på Netflix.

Her skulle der være en video, men du kan ikke se denDen er ikke tilgængelig, da den kan indeholde cookies, som du har fravalgt i dine indstillinger.

9. Du er den ENESTE i landet, der er på arbejde…

… eller sådan føles det i hvert fald. Mens folk er på Cypern, gejlet op på rosé eller æder candyfloss i Tivoli, sidder du og hamrer løs på tastaturet og har, mest af alt, ondt af dig selv.

Du har derfor brug for en film, der gør det klart for dig, at arbejde betaler sig. At det kræver blod, sved og tårer, før man indfrier sine drømme. At man er nødt til at være en ensom stræber, der giver fuck i ikke-målbare bagateller som venskab og andre menneskelige relationer. Mens alle de andre slapper af, erobrer du verdensherredømmet.

Så du skal selvfølgelig se ’The Social Network’, David Finchers kvikke film om Facebook-stifter Mark Zuckerberg, som ikke just excellerer i social intelligens, men til gengæld skaber en millard-forretning, som kan gøre de fleste gule og blå af misundelse. Men ikke dig. Du og Zuckerberg forstår hinanden.

Kan ses på Blockbuster.

Sponsoreret indhold
Features

Gå ikke glip af